看了一圈blog，颇有收获。

    一直喜欢晓明的文字，流水帐也记得好，平实的字里行间有特别的味道。

    我一直不喜欢用太多形容词修饰语的文字。

    同女人一样，过于华丽反而空洞。

   

    也有的朋友，看起来心情沉重，字也沉重。

    虽然自己也是灰色的人，虽然自己常常一脸无辜的撰写庸人自扰感言。

    却只懂得恕己不饶人。

    笑，性格所致，于是深知不对却放任自己。

 

    任何事情，我愿，那么就去做。

    所以我的一切喜悲，是自觉自愿的产物，不关他人分毫。

    承担而已，如果以成人论述的话。

    那么请不要对我有所要求。

 

    我们任何人，可以在光线充足或昏暗之时有所交集，关切问询彼此，且笑且歌唱哭泣，不论深浅。

    而无光之时，我永远是在自己的床上入睡。

    关掉灯，关掉手机铃声。

    我很享受这种状态。

 

    回忆很沉重，对酒当歌抑或醉生梦死。

    我却从不想回到回忆中居住。

    别感慨，往事随风而已。

 

    Nothing Really Matters.

   

   

   

   

     

      在阳光下的你永远不会看懂黑暗的世界， 而在灰色角落的我却有过阳光的感觉。

      2月是一年中最浪漫的月份，也是最短暂的。

      都要过去了。

      遗憾，感伤，鲜花，烟火，手工巧克力。

      还有些泪水。

      都要过去了。

 

      我看到她与某人成眷属。

      我懂，所以祝福。

      我看到那段经由我手中的缘起缘灭。

      重新点燃，我想有情人终能成眷属。

      我看到你伤感的背影。

      我抬头，看见刺眼的阳光。

      我回头，看到你也在回首的眼眸。

     

      我在阳光中扬起嘴角。

      那一刻，漫天的烟花。

           

     

    破五，吃饺子。

    昨夜噩梦，自4点半醒来不能睡。

    六点起来洗漱，于朝阳中踏入大剧院值班室。

    午后，赶到郊区会合妈妈，一天陪伴，打牌，赢钱，给妈妈，开心地笑，心满意足地在漫天星斗下归家。

    客厅一盘饺子，父亲房间的门紧闭，已然入睡。

    我呆望那盘已然冷掉的饺子，眼泪就流了出来。

    我问自己，能做什么。

    去做一份自己完全厌恶的工作，换母亲的安心，父亲的自豪。

    可是我不能分成两个，同时在应该出现的时间出现在两个需要我的至亲之人左右。

    愧疚，强烈的无力感。

    这种愧疚随着我年龄一天天的增长日益的增长着。

    心疼，很不好。