真的。。。每天我床上就我一个人！！！

   你们别没完了！！！！

    很多年，没有在酒吧有所感。

    今日得见靳松。

    今日勾起很多回忆。

    今日解开很多心结。

 

    当他唱起虎口脱险，当他唱起那些花儿。

    我想问他是否可以唱那一首流浪歌手的情人。

    我们相对微笑，挥洒了各自手中的烟雾。

    两张即将失去青春气息的面庞。

 

             不要等我回来

 

亲爱的不要 等我回来 我已迷失在这欲望之海

当我穿过了这繁华的城市 我忘记了 为什么而来

亲爱的不要 把我忘记 你曾是我最美的回忆

当我进入了你温暖的身体 我忘记了 悲欢和离别

 

可是亲爱 你不要怪我 原谅我没有你向往的生活

我们曾经改变了自我 可是这样的改变并不会快乐

可是亲爱 你不要难过 祝愿你明天幸福的生活

这爱情 让我如此 充满辛酸而甜蜜的想起

 

妈妈你不要 等我回来 我已迷失在这命运之海

谁能告诉我命运是什么 我曾那么的 憎恨它

妈妈你不要 把它忘记 你曾送我最好的玩具

在没人说话的时候 我习惯了 自己的游戏

 

可是妈妈 你不要怪我 原谅我动荡不安的生活

我和你们年轻时一样 为了向往的生活四处去漂泊

可是妈妈 你不要难过 你向阳光温暖着艰难的生活

这个深夜 没有人如此 像母亲一样盼望我

   

那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻找你的气息
那一月 我转过所有经筒 不为超度 只为触摸你的指纹
那一年 我磕长头拥抱尘埃 不为朝佛 只为贴着你的温暖
那一世 我转遍十万大山 不为修来世 只为路中与你相遇
那一瞬 我飞升成仙 不为长生 只为佑你平安喜乐

    这是一个没有太多情绪起伏的地方。

    重回丽江，居然相隔八年了。

    避开四方街，选在清静很多的万子桥畔，每天踏百岁桥，吃子非鱼。

    这间客栈开业一周，据说我是蜜月房的第一个居住者，一个人，hoho.

    客栈名为彩云之南。

    老板是北京人，夫妇，30出头的样子，老板见到女的就叫大姐，被数位年轻小姐斥责后依然不知悔改。

    他们两年前从北京来此旅游，喜欢了，就留下再没有回去。老板娘说，决定留下来是太快的决定，慢了，也许就不来了。而来了，也就不会回去了。

    人生多少事，就在这闪念一瞬间。做了也就做了，没做，也不过是错过了可能成为一声之事的选择。

    也许只有这一生。

    他们的样貌上已经没有了北京人的娇嫩。老板娘拼花及地长裙，纳西兰白条纹滚碎花外套，盘头，皮肤颜色已和当地人无异，老板娘说，2年前，她的肤色同我现在一般。谈话间我爱上了这对夫妇，为他们的一取一舍，这是我一生难以企及的洒脱。

     清水木的老板是天津人，叫做吕鑫，50多岁的光景，样貌和一般的中年男人无大差异，他的清水木共四人桌五张，最便宜的炒菜6块。每年他做7个月，关门5个月回天津，每年清水木亏损1万6千块，每天他在店里忙碌之极。除此之外他每天走10公里的路，遛弯儿。

      四个人点到第五个菜的时候他说够了，我一定要第五个，他一定不卖给我。

      第二天我坚持要前一天的第五个菜，他又说够了，我坚持，于是他卖了，结果在我吃到倒数第二个菜的时候他问我饱了么，我说饱了，他欢天喜地的跟厨房喊，不要做了~来客都是熟客，吕鑫的店只开到八点，他说不想厨子小妹太累，结果后来的人都是央求，厨房也没什么多余的菜样，客人于是要吕鑫安排，我眼睁睁的看着两个人被他安排一份大盘鸡，最后2个人吃了最后两个土豆。

       五张桌子，亏损的，忙碌的，幸福的人生。

       阿杨的客栈开在泸沽湖畔，每年他有至少3次行走，从泸沽湖到亚丁，从泸沽湖到尼泊尔。喜马拉雅山脉，他80快一晚的湖景房距泸沽湖不足10米，躺在榻榻米上如同在湖面荡漾，他应了我做服务员，每天2小时工作，管吃住，其他的时候可以玩耍，他说，那是让人平静的地方，夜晚一杯酒一首歌，至凌晨4时。

       ---------下雨了我冷，高兴了再写。

      

    有事儿回了再说。。。。

    在写这篇blog前，我特地开了e盘的文件夹，随便点了一首歌，是Eva Cassidy的一首Fields of Gold.

    Hmmm,我忽然想起了Elegant。

    ^^

    这首歌太柔。。。了。

 

    这个星期办了很多事情，新家的装修，琐事多多，不过很有心情。档案拿到手了，临走前跟YE说3q,谢谢她帮我办完了在大剧院的最后一件事情：）

    出来是正日酷暑，我深吸一口气，愿为自由死。

    无比幸福~~~~~~~~~~

      赤壁不错，我没想到有那么好，诸葛亮太风骚了，金城武太帅了。

      我推荐大家去看影院看。

      “天这么冷你还扇扇子？”

 

       昨天我五点半看的最后一次表，不算太早，今天晚上我会改回来。

       我说我不再熬夜了。

       昨天我躺在床上刷刷的洗眼睛，这感觉实在是太熟悉。

      

       一直以来以为自己在一个被保护的状态。

       然后我终于发现，能保护自己的就只有自己。

      

       这一段时间，心中太多难过，我很想说话，可是最后我发现没有人可以说。

       倾诉者与倾听者的关系，始终需要默契。

       那些事，很渺小。

       比起许多许多更重要的事情。

       我把我的那些渺小一件件的记住，然后一件件的忘掉。

       我可以躺在床上自己洗眼睛。

 

       很多东西都不一样了，很多感觉再也回不来了。

       我第一次主观的告诉我自己，你得长大了。

       我想在那个时候我的心中充满着惶恐。

       是的。

       结束始终是另一种开始，

       这种开始与结束再无关系。

      

       如果有天我真的走了，我是不会回来的。   

        写blog就是一种习惯，个人的方式。

        写的人就是写的，不写的吗。。。。

        习惯是很难改掉的。

        当然一个时期的改变是经常存在的。

        但是一个时期，当然是生活中很小的一部分时间。

        时期过去了，一切也就结束了。

        恩，就是这样。

   恩，陈奕迅发新专辑，叫做不想放手，不喜欢这张专辑，不好听。

   coldplay发专辑，尝试了很多新的元素，也有惊喜，最喜欢那首Violet Hill，coldplay的歌词一如既往的让我痴迷，可是相比之下，我还是更喜欢他们上一张专辑。

   陈哥哥的那首“好久不见”，coldplay的“fix you”。。。

   我看到那首叫做“倒带人生”的歌,里面有这样的几句：“每次唱生日快乐　旧愿望还未发生  ，想不到甚麼新的更值得...谁夜裏重播的旧黑白片　想起是我甚麼人生箴言  我都感激　已经很随心　已经很随心”

   就停下手来细细的看了几遍。

   是啊，已经很随心。

   随着年纪一天天的大起来，也随着经历的事情慢慢的多起来。

   很多以前那么在意的，一定要得到的，感受到幸福和痛苦的事情。

   都渐渐渐渐的变淡了许多了。

   很少能放声笑，很少能失声哭。

   发自内心的那种。

   于是，碰到可以能够感触于心的事情，感触于心得人们，我都格外的珍惜。

   是真的珍惜那些事情和那些人们？还是珍惜于自己的那份在意？

   昨天和木森聊了许久，他形容他的一个朋友的时候，用了“你不是喜欢我，你也不是喜欢钱，你只是喜欢你自己。”

   这句话他说了两遍，我听在了心上。

   我问我自己，是不是也只喜欢自己。

   我不知道。

   很多时候觉得疲倦，觉得厌世。

   很多时候躺在床上，任回忆和现实交织侵蚀。

   谁能懂呢?

   在我那张世俗的面孔之后。

   在我起身之后笑对俗事的世俗之作背后。

   失落，也觉得失望。

   为了理解。

   难道经历了这么多，我不懂得放手么？

   不懂得那些生长在最表层的人情世故理解与支持么？

   笑的很无奈。

   为那些渺少的，可怜兮兮的可以动容的人和事情。

   为那些已经失去的，正在失去的，和将要失去的“在意”们。

   它们终将会不见，它们如此的珍贵。

   我很累了，就要睡了。

   晚安，再见。