后海，mei和李哥喝了些许红酒，我一直喜欢微醺之后女人脸上醉人的粉红。

      白色tee,牛仔布及脚踝的长裙，mei的打扮永远女人味道十足却不带半分轻佻。

      我看着接近完全透明的白葡萄酒，桌上一只沉重的红烛，因为过大的容器看不到跳动的火苗。

      我看到一张张可爱的面容在我的眼前浮动着。

      只是忽然间，时光就回溯到久远的从前。

      我在水面上漂着，因为巨大的浮力完全伸展开，然后在刹那间沉入水底。

      我回忆着，曾有过多少次这样的浮沉。

      因为呛水和失去空气而极度恐惧。

      逐渐丧失了安静的漂浮般的睡眠能力。

      以及那些海藻般绽放着的笑容。

      它们以一种自然而然的方式被蓝光微泛的显示器所代替，与之相对的是安静的灰蓝色的烟雾，和隐隐映照出的女子青春渐失的容颜。

      很多事情逐渐失去吸引力，因为习惯而懒惰。

     

      除了在路上。

      因为那些行走的过程以及不知身在何处的境遇而感觉安全。

      因为要持续向前，不需要思考周遭的一切所带来的影响。

      是否安然和美丽。 

      行走的疲惫感让呼吸沉重，深刻体会到生命的存在。

     

       只能在路上。

       回头看向深厚的脚印，斑斓遍布了青春的痕迹。

       那些时刻被永久的纪录和回忆。

       身体由于极度疲倦而陷入睡眠。

       梦中是一片清澈的蓝。

      

        那么晚安，mama。

        那么再见，beijing.

    今天傍晚在路路家，路路在上网，民民在收拾房间，我躺在客厅的床上看着天花板。

    忽然就睡着了。

    然后发现路路再往我身上盖被子。

    他说，吃饭的时候叫你。

    我已经记不清上次在不是自己的房间睡着的年月日了。

    我裹着身上的被子，背对着路路。

    那一刻我那么感动。

    为那份共处的安心与可以入睡。

    

    刚刚在开心网做了一个测试。

    2008年你失去最多的是什么。

    我选了勇气，和热情。

    肺腑之言。

    深夜小巴对我说，你可以驾驭命运，却不能挑战命运。

    不得不承认他说的有道理。

    北京的夜晚开始凉了，风吹向裸露的皮肤，是有凉意而舒适的。

    我在夜里听着“温暖的手”独自行走。

    想起这些时日的奔忙，想起那些离奇却真实地事情。

    想起我的那些艺术家朋友们用真实的身体谱写的行为艺术。

    残酷而真实。

    来人啊来人啊，抓艺术家。

    路路你是个太保守的人。。。。

    选了能照整个房间的星空射灯。

    这样能够继续生长在我幻想的世界中。

    壮大而后凋零。

    不是每个人都可以生而自由。

    温暖的手。

    温暖的语言。

    请你承托，我的陨落。

   

      想起14岁的某天中午，上学快要迟到，我冲过去关电视，却第一次看见老狼。

      那还是狼哥年轻的时候，一头长发，忧伤的吟唱着同桌的你。

      校园的旋律，第一次把我深深地打动，我站在电视机前，忘记了迟到。

      许多年过去了。。。唱着北京的冬天的狼哥也已经老了。。。

      可是那青春的岁月，如诗如画般的歌曲已经生长在我的心中。

      哼唱流浪的人已经停驻，生活却还在如火如荼般进行着。

      回北京之后，第一天有了阳光。

      绚烂的晴朗。

     

 

一切就象是电影
比电影还要精彩
如此真实的场景
让我分不出悲喜
这是初次的感觉
我想了解这世界
充满悬念的生活
击打我的心

这是初次的感觉
好象天空般晴朗
只因那利刃般的女人
她穿过我的心

我爱这精彩的世界
交织着太多的悲喜
我爱这精彩的电影
如梦幻如空花
我那总沉默的朋友
你让我感觉到力量
曾在我心中的伤痛
如过眼的云烟

初次感觉
心就像天空般晴朗

    夜里2点。。。八月北京难得的雨夜，我把落地窗打开，清清凉凉的风吹进房间。

    我听歌，点一根烟，喝白水，写字。

    心情因为这天气变得安静而惬意。

    然后，我接到一个电话。。。

    然后，我在午夜时分穿好衣服出门。。。

    送冰箱的。。。奥运期间实行夜送。。。

    但是他们弄错了送货时间。。。

    而我的同情心再次发作不忍弄错的人雨夜白跑。。。

    于是此时我湿淋淋的走进房间，懊恼得点一根烟。。。

    我干净的洗过澡的身体，惬意安静的心情，写了一半的文章与灵感。。半根难买的YSL...都没有了。。。

    可怜！！！！！！！！

    一场大雨，被淋到了。。。

   

传说中七夕

王哥炖了一下午的红焖猪手

香，好吃

特别是在后海边的洋范儿餐吧里吃

餐吧叫邂逅

以及红焖猪手

这是从云南下来我过得最不错的一天

回家之后我听了“旅人”，听了一会儿换了mazzy star,

mazzy star已经在我的电脑里生长了数个年头

开花的december也过了好几回

可是还是没谢

所以有时候我觉得时间很顽固

生了根的不能腐烂

全市化石

“你让我觉得被保护，让我觉得被珍惜，可是，你是人杰，我却只想做鸟儿。”
我们并非生活在不同的世界，而是，我们不是一种生物。
把一切交给时间把。
没有什么是时间洗刷不掉的。
我的时间，和你是不一样的。
因为，我们是不一样的。
我只想漂在水面上，哪怕看海市蜃楼，哪怕看昙花一现，哪怕就自死去，也要心的荡漾。
我却不想成熟，只想做永远偎依的小女孩儿，靠在我的英雄的怀中，静静入睡。
在感情的世界中，永远没有谁选择谁，我没有权利选择别人，别人也没有权利选择我。
因为我们每一个人。

都是唯一的。
我不知道，我不想思考。

8。

删掉一方谈话的记录。。。。。。。

    从6号楼到8号楼去看了下装修的情况，去的时候已经没有人，自己在房间走来走去，看着安静的厨房，还有中斗下的灯光。

    和加华聊了一下午，才发现加华除了他温和的声音和极帅的面孔之后，（我可很少说人帅的哦）是个那么随和善解人意的男孩，听我唠叨了一个下午，一直耐心的倾听和帮我分析。

    心里是很开心和感谢的：）

    晚上遭遇了一堆超级烦得事情，空调吹得难受，天气热得难受，心情差的一塌糊涂，烦闷之极，听“那一夜”，心里头慢慢的静下来。

    我很想念大研的夜晚。

    让人那样的平静。

    这几天琐事多多，北京的伏天儿啊。。。

    人的心情都跟着受潮了。。。

    等到8点不见爸妈的踪影，突然馋馋的想吃麻辣烫。

    不能开车，我走了一站路，却发现我们可爱首都因为奥运的关系，取缔了所有麻辣烫的小摊。

    我不明白，这离城10万八千里外。。。硬硬拆了人家的摊位，究竟是有什么好。

    我烦死这个奥运了。烦死了。。。

    我的晚饭。。变成了一碗粥和一叠素蒸饺，真的很素。。。

    我想是不是该学做饭了。。。

    

   

 单双号的缘故，我没有开车，谢过朋友们送我回家的好心，三环路边，拦下一辆出租车。
  奥运会，让北京的出租车座套很白，不许吸烟。
  丽江归来，习惯了只能用双脚行走，3，4人便要错身而过的蜿蜒小道，此时此刻，看着北京城灯火通明的，极宽大的马路，竟觉寂寥。
  习惯了丽江的温暖和风，小桥流水，感受着北京入夜仍炙热的天气。
  习惯了D调干净的歌声，干净的演唱者，被动倾听后海酒吧中流行的音乐。
  朋友们纷纷调笑指责我的叛变，说才去几天就嫌弃了北京，不如扔到某偏远山区去偷鸡吃老鼠。
  大家在笑，那么我便也笑对。
  一场淋漓尽致的三国杀，我将自己的职责履行到最后，却在决斗中无一张手牌的时候被杀死。
  大乔扮演的内奸，技能叫做转嫁，还有游离。
  太极般以柔克刚。
  然后成为最后一个反抗者，死亡。
  曲终人散。
  
  我让司机把车停在小区门口，点一根烟穿过夜色，慢慢走在回家的路上。
  路灯昏黄。
  寂寞的几颗最亮的星星。
  思绪如潮。
  而我在潮水中。

  就这样荡漾。

   无可否认，路平小松他们成为了此次路过最美的回忆。

   那一间小小的D调，该是成就了无数沿途者的希翼。

   而我不想他们仅仅是个美好的回忆。

   那么我只能把960万平方公里用机时计算。

   生命因而由金钱为背景。

   无尽延伸。

 

   我会回去。